作者：墨子小姐

叶子姐姐发来微信：墨子，我把罗先森作没了。

01.

叶子姐姐的罗先森是我相熟的学长，温良恭顺、彬彬有礼，大家公认的好好先生，对叶子姐姐的宠溺更是羡煞旁人。

叶子姐姐喜欢吃虾子，但是极度厌恶剥虾壳。和罗先森在一起后她彻底摆脱了她那原生豪放派的吃虾方式——生吞，印象中每次吃饭罗先森都极少动筷子，他总是小心翼翼地忙着帮叶子姐姐剥虾壳，然后满脸宠溺的看着她狼吞虎咽，一起吃饭是我们总会打趣他说：叶子姐姐就是你的精神和肉体食粮，他亦欣然接受。

罗先森每次看叶子姐姐的神情，总是会让我想起那句俗套的歌词：我的眼里只有你，你是我生命的奇迹。

罗先森对叶子姐姐的宠溺简直渗透到了她生活的每个细节。按叶子姐姐的说法，和罗先森在一起后她的双手得到了彻底解放，她再没洗过一次衣服、刷过一次碗，甚至连换下来的小内内都被罗先森全权承包。总之，有了罗先森后叶子姐姐过上了“衣来伸手，饭来张口”的女王生活。

叶子姐姐脾气暴躁，在一起后没少给罗先森脸色看，但是罗先森每次都是一笑置之，这样的罗先森我实在想不出究竟要怎样的“绝世秘籍”才能把他作走。

02.

收到信息后，我立刻给叶子姐姐去了电话，电话那端她泣不成声，断断续续地跟我叙述，言语间尽是愧疚。她说，墨子，我真的太能作了，我这样的女朋友活该被分手。

两个小时，我终于从叶子姐姐前言不搭后语的叙述中，了解到她把罗先森“作”跑的全过程。

原来罗先森的这场逃离其实是对叶子姐姐“一天一小作，三天一大作”的积怨爆发，而逼走罗先森的制胜绝招是：“爱的绑架”。

认识叶子姐姐之前，叶子姐姐曾经也是一个自强独立的铮铮“汉纸”，在职场上独挡一面，生活上亦是无所不能。

和罗先森在一起之后，叶子姐姐的生活能力直线下降，但是武断专权的那股女王劲儿却日渐增长。从生活小事到工作大事，她都惯用自己的思维方式去主导罗先森，只要罗先森稍不顺她心意，她便能用一百种“作法”让罗先森不痛快，直到对方遵从她的主意。

可是，这一次罗先森终于爆发了。

罗先森毕业后就职于一家外企，工作三年，现已是部门主管，然而不安于现状，罗先森决定自己创业。罗先森的创业计划从提出的第一天就被叶子姐姐狂泼冷水，无论他多么底气十足的跟叶子姐姐讲自己的创业构想，她总是置之不理，因为她从心底便觉得这注定会是一场失败的“冒险”。

罗先森去见投资人的那天，叶子姐姐来了个大闹现场，彻底搅黄了罗先森的创业计划，同时也让他们之间的感情走向“破产”。

03.

“作死”第一式：以爱的名义绑架对方。

听完，叶子姐姐的叙述，我简直不敢相信这是我认识的那个聪明、理智的叶子姐姐会做的事。

她说，原来爱情真的会让一个人失去理智。当然，作也可能无关理智，说到底还是我们太过自私，爱自己多过爱别人。

和叶子姐姐一样，我们总是习惯用爱的名义去绑架对方，似乎你所做的一切都全是为对方设想的，只有对方完全顺从自己的意愿，才能称得上爱，其余再多理由和事实全TM是扯淡。

可是亲爱的，他是人啊，不是你手中的牵线木偶，他有血有肉、有自己的思维方式，他宠你、爱你，但是这些都不代表你能代替他做所有的决定不是吗？

就像叶子姐姐说的，我TM又不是道德卫士，我干嘛要用爱的名义将他绑在十字架上？

04.

“作死”第二式：借安全感之名，去监控对方生活。

除了以爱的名义绑架对方，我们还惯用所谓的安全感去绑架对方。

现实中，太多情感走向末路也是源于所谓的“安全感”。

我曾听朋友讲过一个匪夷所思的故事。

他曾被前女友360度无死角严密监控，查岗、查微信、查短信、查通话记录，甚至开手机定位那都是小case，为了所谓的安全感，他的前女友掐断了他和所有颜值略高的朋友的联系，不限男女。这个故事让我有些悲伤，我想朋友的前任一定是是极爱他的，可惜用错了方法。

这个被安全感冲昏头脑的女孩，大概以为控制了他的生活轨迹，甚至控制了他的生活圈子，大概他这辈子便逃不脱自己的手心了。但是，她似乎忘了情感中最重要的纽带是信任，最能留住他的方式是变成更好的自己，始终站在与他比肩的位置。

更何况，这是你深爱的男人，不是嫌疑犯，你凭什么要用你所谓的安全感，去监控他的生活？

05.

“作死”第三式：强势无理，无节制依赖、剥削对方。

很多女孩陷入爱情后，最擅长的事便是将自己灵活切换于强势和弱势两个极端。

在他们认知里被照顾、被宠溺，另一半对其言听计从都是理所当然的存在，而且两者之间通常是同等重要的。

也就是说，作为一个合格的男朋友你必须宠我、爱我，至于宠爱的程度嘛因人而异，拎包拖地是标配，渴了有水喝、饿了有肉吃是基本。同时，你还必须把我的话奉成圣旨，若有违抗本宫用花样百式“作“让你好看。

但是亲爱的，我们找的是男朋友，不是奴隶啊！

你只想着自己当公举、做女王，你可否想过对方在家里过得也是“衣来伸手饭来张口”的少爷生活，凭什么你一朝公主变女王，别人就得少爷变奴隶？

我知道，看到这你可能会说，我这是爱他啊，我习惯依赖他了！但是，你真的清楚依赖和无赖的界限吗？你的那些无理取闹、胡搅蛮缠你确定是依赖不是无赖吗？当你把他当做你的避风港和长期饭票，无休止地从他那索取物质和精神上的关怀，你确定那是依赖不是剥削吗？

所以亲爱的，依赖不是无赖，更不是剥削。

最后，倾情奉劝各位姐妹：

小作怡情，大作伤身，强作灰飞烟灭。别让你的花样百式作，吓跑你的男朋友！