文：李娜

朋友圈里的盛世美颜担当Y小姐，忽然有一天泪眼朦胧同我讲，“我真的厌倦了自己的高冷和被动。”

Y小姐有颜有脑，名校硕士，双商在线，一路拒掉N多追求者，叹造化弄人，为何偏偏不遇良人。可是真正遇到心动那个，却捧着手机痴痴等到夜半，不敢主动按下发送键。

我疑惑：你这么美，为何被动如此？

她答：不晓得，心头酸涩，怕连朋友资格都失去。

另一个女孩子，白衣飘飘的年代分不清爱上的是那个人，还是他的影子。他们彼时相识在樱花纷飞的校园，在一个放映周末电影的阶梯教室，为同个故事感动。

大学四年她好像在追逐着一个影子，可始终不敢站在他面前坦然心事。多年后，彼此已为人妻人父，他们恰巧在某校友的家宴聚首，他清晰喊出她的名字，眼睛闪烁：当年，很多人喜欢你吧？

她骇然，“如果当年主动一点，我们是不是就有故事了？”

很多年轻女孩在感情里有如斯困惑：我该不该主动一点？

她们怕的有好多：

女孩子主动，会不会很掉价？就算在一起，他也不会珍惜我吧。

如果他不喜欢我，那我会不会很伤自尊？

如果他不喜欢我，我怕主动了却落到连朋友都不得做。

5岁的时候，你喜欢一个玩具，它太过华美，美得摄人心魄；你一次次隔着玻璃柜台凝视，幻想着把它带回家的雀跃。可是，始终，你没有开口向妈妈说，我喜欢那个玩具，可以买给我吗？

15岁的时候，你最大的烦恼是学校里的功课，和玻璃橱窗里那条蓬蓬裙，你幻想着穿上它转圈圈，骄傲得如同真正的公主。可是，秋天已经来了，你还没有攒够勇气，讨要一份专属你的美丽。

25岁的时候，你觉得某个男生还不错，你把所有关于爱情的电影，都在他的身上投射一遍，预演无数次的起承转合。可是，有一天你看他身畔有了女伴，你才悻悻而归，依依不舍，从心里为你们的故事划上句点，其实你们的故事从来没有开始过。

你看，女孩子总容易活得很被动，我们从小被教育要“矜持”要“懂事”，做一个淑女。这样的女孩子甜美，温柔，没有攻击性，容易被主流价值观认可。她们赢得称赞无数，其实内在的自我价值感非常低。

她们不敢主动讨要一个礼物，不敢主动开始一段感情，因为害怕被拒绝，害怕失去，害怕承担不尽如意的结果。

20岁的时候，我对那些主动的女孩子也是有一点不屑的，《东京爱情故事》里的赤名莉香，那么勇敢去爱完治，面对完治的犹疑退缩，最后还是乘早一班车走掉，把爱的人推向白莲花里美的怀抱。

张爱玲说得好，“得不到异性的爱，就得不到同性的尊重，女人就是这点贱。”

30岁了我有一点明了，当你内心匮乏而自卑，是无法主动去起来的。因为主动是建立在自信和丰盛的基础上的——

当你超越了传统的价值观念，探寻到真正自我核心和边界，建立起基于自我价值的评价体系；你内心足够强大丰盛，才可以为选择承担一切的后果；当你无畏结果，才真正构建了主动的思维内核。

主动一点，你们就有故事了。这故事或许不是happy ending，不是花好月圆，或许只是让你爱而不得，从此明白感情的善良和缘分的无奈，蜕变出更加圆润丰盛自我。

这故事或许是你走过了八千里路云和月，暮然回首当初只是一场美丽的误会，是沉溺想象的云飞雪落。

可是那有什么关系呢？

最妙的人生不是精确计算好性价比，不是测量好每个站点之间最短距离，然后高效地抵达没有惊喜和意外的结果。

最妙的人生是“锐不可当追求一场向往”，是“虽千万人吾往矣”，是“不负我心”，是“爱就不问值不值得。”

你说，女孩子主动了会不会不被珍惜？

其实好的感情并不在于开始的姿态如何，而关乎两个人是否可以牵手一直愉快地走下去。

它考量的变量包括但不限于：两个人是否真的彼此相爱，是三观的契合程度，是成长的频率和节奏，是经营感情的智慧，还有处理冲突危机的能力。

Y小姐第101次纠结要不要主动撩他的时候，我毫不客气回过去：拜托，怕什么连朋友都做不得？你又不是为了当他朋友看他秀恩爱的。

被动的女人等着别人来挑选，主动的女人早已赢得了全世界。

你看《欢乐颂》里的白富美曲妖精，为了得到赵医生使出十八般武艺，撒娇与撒泼齐飞，纵容共诱惑一色。比起真正爱的人，真正想实现的梦想，真正想抵达的远方，你的自尊真的没有那么贵。

愿你有勇气主动，也有能力承担主动的后果。

书写真正属于你的故事，不管这故事编织出怎样的经纬和结局，对于你个人的生命体验来说，已足够精彩值得。