从小信奉“人生得一知己足矣”，真正的朋友不多，深交的几个，手指头也掰的过来。

他们都见过我不为人知的一面，后来一一离开，只有小简留了下来。

小简曾是我的同事，兴趣爱好与我迥然不同。

比如，我爱看书，她爱逛街；我很纠结，她很果断；我不好意思赞美人，她张嘴好话就来；我把与陌生人交际视为负担，她往往能把陌生人转化为朋友；我羞于谈钱，她觉得没人会跟钱过不去。

总而言之，我是个偏感性的人，她是个很理性的人；我很不现实，她很接地气。

可能是互补相吸，不知道什么时候开始，我们俩居然混在一起了，几乎形影不离。

人和人不能走的太近，一走近，问题就来了。

我习惯了中午和她一起出去吃饭，有时候到了饭点不见她，就电话微信追踪她去哪了，小简总能很快回复。

后来，我碰到了工作上一个难以跨越的坎，小简一开始很耐心地听我絮叨个没完，挖空心思地安慰我。可是当时那个深陷牛角尖的我，只想宣泄情绪，几乎油盐不进。

小简觉得自己白费口舌，渐渐变得开始敷衍我了。发微信，往往过很久才回；打电话经常不接，过了老半天才回电。

我觉得她不该对我如此怠慢，这是不把我当朋友的表现，为此感到很失落，很不安。甚至愤愤不平，我对你这么好，你居然这么不把我当一回事。

而小简在这样的相处模式中也感到很困惑，说我太敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例，这让她感到有种无形的压力。

小简说，你在情绪当下我跟你说什么都没有用的，我在给你时间冷静下来，整理好自己。

我认为这是一种冷漠，你是我的朋友，应该给予我情感上的支持，鼓励我勇于面对问题。我宁愿得到善意的争辩，不愿面对冰冷的沉默。

当两个人处于不同频率时，是相互说不明白的，渐渐埋怨和矛盾越来越深，我们变得不想和对方说话了。

在小简又一次没有及时回复微信后，我狠狠地拉黑了她的微信。义愤填膺地告诫自己，不能将就，人有绝交，才有至交。

过几天，慢慢感到自己做的不合适了，又主动把她拉了回来。

当时小简很开心，马上回道，你终于想通啦。

可是，我并没有真正想通，只是舍不得而已。

后来，这样的桥段重复了一次，两次，三次，小简没有在意。第四次，小简气死了，居然先下手，拉黑了我的微信。

她说，我是了解你，介于我们之间的关系，才一次次地迁就你，由着你的性子，换别人我早就一脚踢开了。但你这么多次反复无常谁也受不了，我们还是电话联系吧。

于是，在这个全民微信的时代，我俩另类的只依靠电话和短信保持着沟通。

冲动是魔鬼，会让自己做下无法挽回的事情。所以，遇事要收敛自己的脾气，冷静对待。

感谢小简，在见过我最不堪的一面之后，虽然拉黑了我的微信，但是，依然没有离开。

我曾经质疑过人性的残酷，却发现这种质疑是如此无力。

后来了解到，我那种行为叫焦虑型依恋，所展现的都是最内在的情绪，是对被抛弃的恐惧担忧，通过依赖这样的反应来获取对方更多的关注和照顾，从而安抚自己的不安感觉。

人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这些问题里，主要的原因往往是在自己身上。

经过反思和自我调整，我慢慢开始理解了小简。

我主动跟她说，联系你的时候忙没关系，有空再回过来，不要有压力。以前我会不高兴，现在不会啦。

小简笑着说，你能这么想不容易啊，开始接地气了。你打我电话，我总要留出一段时间跟你沟通吧，有时候正在和别人谈事情，总不能顾了你这头让别人等着，也不好接了你电话匆匆几句就挂掉。

通过这样的互动，我们的关系渐渐改善。每次我打电话，小简即使不方便接，也会回个短信说，在忙，某某时间回给你。

小简说，人只能靠自己走出来。

她总是一句话，把我从梦想拉回现实。这句话缺乏温情，看起来很冰冷，却是最真实的生活。

生活中还有更多的残酷，需要一个人亲自去理解，真正的救赎，是要靠自己才能完成的。

孤独是人生的常态，生活不会按你想要的方式进行，它会给你一段时间，让你孤独、迷茫又沉默忧郁。

如果靠这段时间跟自己独处，多看一本书，去做可以做的事，放下过去的人，等你度过低潮，那些独处的时光，必定能照亮你的路。

也是这些不堪，陪你成熟。

我们都希望遇上一个能够秒回自己的人，但这样的人，像你爸妈一样宠着你，往往会让你变得越来越依赖别人，也越来越弱。

别人的怠慢很伤人，但也会让你成长。只有经历了这种所谓的残酷，才能更加真诚地面对自己。

人一定要受过伤，才会沉默专注。无论是心灵或肉体上的创伤，对成长都有益处。

要求别人秒回本身就是一种苛责，你要知道，说话不会不理你，永远不嫌你烦并且秒回的是机器人Siri。人世间是没有这样的人的，要学会一个人像一支队伍。

有时候，那个不会秒回你的人，才能让你认清自己，对你的帮助反而最大。

（文/壹默了然）