文/夏半月

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去朋友家串门，发生了一件颇为尴尬的事。

朋友的老公在电话里与下属沟通关于工作的事，也不知道在说什么，同事老公只是不停地说“是”和“好”。朋友听了很不耐烦，在一旁大声说：“哪有你这样当上司的，对下属低声下气，别人不知道，还以为对方才是你的上司呢。”

朋友的老公听了，回过头来狠狠地瞪了朋友一眼，神情很愤怒，嘴里念念有词，仿佛在说：“你再说试试，信不信我打你！”

我吓了一跳，朋友很不高兴地对我说：“我真的很看不惯他工作的方式，每次下属打电话过来汇报工作，他就一个劲的点头称是，一点上司的威严都没有。”

朋友正说得欢的时候，他老公已经放下电话，一脸阴沉地走进了书房。

后来朋友开始做饭，花了差不多一小时，做好了三菜一汤，在我看来，虽然卖相不怎样，但味道还不错。

这时，朋友的老公用筷子指着其中的一盘荷兰豆炒腊肠说：“为何不用牛肉来炒？更好吃。”又说：“煮饭的时候怎么不放两滴花生油？那样会香很多。”

然后一边吃一边挑剔，不是咸了就是淡了，一直说到厨房的卫生问题，听得我禁不住猜想，朋友老公的厨艺到底有多好，多会收拾家务，才会如此地挑剔自己的妻子？

丈夫的唠叨让朋友很生气，怒吼道：“有得吃你就吃，有什么好挑剔的？”

朋友老公也生气地回应说：“那我工作的时候你说什么说？”

“你就是做得不对啊。”朋友反驳。

“那我说的难道就不是真的吗？”她老公也不甘示弱，两人你一言我一语地数落起对方来，最后朋友大叫：“跟你已经过不次下去了，离婚！”

“离婚？好啊，我巴不得马上离！”说完，朋友的老公便摔门而去，留下满腔怒火的朋友在家收拾残局。

之前常常听朋友说他们婚姻的困顿，说老公对自己不好，说她早已想离婚，说自己最后悔就是跟他结了婚。现在亲眼所见，我终于明白他们婚姻不和谐的结症所在，也许根本不是谁对谁不好的问题，而是他们两人都同时失去了界限感。

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在《道德经》中，老子说：“万物负阴而抱阳，冲气以为和”，意思就是说世间有阴就会有阳，有正就会有负，阴阳相合，互相融合，万物就能得到平衡。男女之间的相处，若果失去了平衡，就会难以相处。

所谓失去平衡，也就是没了界限。

无论是在工作还是生活，人一旦失去了“界限感”就会很容易给自己带来麻烦。所谓的“界限感”就是说，各在其位，各行其事；不在其位，不干其政。很多人都喜欢对别人的工作和生活指手画脚，明明自己根本什么都不懂，还装作一副专家的模样，自以为是地发表一通意见，这样最容易引起别人的反感。像我朋友夫妇那样，两人都犯了同样的错，都越过界相互指责，岂有不争吵之理。

朋友之错在于，当着外人的面指责老公的工作方式有问题，让老公觉得丢脸。其实就算没有旁人，她也不能这样说，她自以为比老公聪明的样子其实就不够聪明。

即使老公的工作方式真有问题，她最好也不要干涉，不然就会让老公觉得不被尊重，次数多了，男人愤怒也是很正常的；而她老公的问题就是不该在家里对自己的妻子诸多挑剔。

妻子煮饭做家务已经很辛苦，若再被挑剔嫌弃，再好脾气的人也会发火。更严重的是，这种来自爱人的指责，无疑意味着一种不认同，而不被伴侣认可才是谋杀婚姻幸福的最大元凶。

一个男人，每天拼尽全力在公司奋斗厮杀，已经够累，回家还要被老婆讥笑，自以为是地对自己的工作指手画脚，那真是太可怜；

一个女人，一心一意为了家庭贡献自己的青春和精力，到头来还要被丈夫东嫌西嫌，想必也很无趣。两个人一旦产生轻视对方的念头，那就是一段关系分崩离析的开始。

在这种情况之下，互不干涉便是稳妥的做法，谁也不干涉谁，只管做好自己。如果实在控制不了自己的控制欲，那就通过彼此妥协、相互督促的方法去让大家共同进步。

好的婚姻，必然是彼此包容和相互妥协的。

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著名大作家林语堂是这样和妻子廖翠凤相处的。

她妻子喜欢说话，林便坐在椅子上静静地听着；若果妻子生气，他便一句话也不说，因为他认为夫妻吵架，无非是意见不同，在起头上多说一句都是废话。他体谅妻子，有时饭后会帮忙洗碗。

但他平日很少干家务，因此洗碗时免不了笨手笨脚，打碎碗碟也是常有的事。厨房里的大动作，让妻子廖翠凤又惊又怕，但为了不扫丈夫的兴致，便什么也不说，任由他在厨房里自由发挥。

他们结婚后住在在一个四合院子里，简单而温馨。林语堂负责赚钱养家，而妻子则负责料理家务，生活平静而温馨。

林每周六都要去参加由鲁迅、周作人、钱玄同、刘半农等人举行的聚会，以此来获得在文坛上展露头脚的机会。对此，他的妻子没有半句非议，对丈夫所有的社交活动都支持得很，也很是崇拜丈夫的才华，对于他的写作从不妄言半句。

他的妻子是钱庄的千金小姐，从小便很懂得精打细算，就算林语堂收入很有限，也能把家打理得井井有条，很能合理地安排膳食。最重要是，林语堂从不干涉家里的事，无论妻子做了什么菜他都吃的津津有味，绝不挑剔。

而她的妻子也会根据他的口味来调整饭菜的口味。其实林语堂结婚之前爱的是另外一个富家小姐，但遭到其家人的反对，不得已才退而求其次选择了廖翠凤，也正是因为廖翠凤的贤惠，才使林语堂断了找回旧爱的念想。

无论是林语堂和廖翠凤，钱钟书和杨绛，还是王小波与李银河，他们的婚姻之所以那么美，无非是两人互相欣赏，又从不会干涉对方。

这一点很重要，没有了这一点，婚姻不可能会幸福。

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但凡为人，都希望得到别人的尊重和认可。相互嫌弃的朋友，必定是要分道扬镳的；彼此不认同的夫妻，婚姻关系最终也会慢慢地滑向深渊。

人与人之间的相处，需要尊重与分寸。夫妻相处也是如此，唯有尊重对方的爱好和工作，才能让彼此都舒服。所以我们都与三观相同的人结婚。

正如歌德所说，婚姻不是天堂就是地狱。三观一致，彼此尊重与认同，相互包容和迁就，就不会失去界限感，陷入相互指责和轻视的境地。

与其费尽心机去企图改变、驯服对方，不如放开心胸去接纳、信任对方。想婚姻变好，就要尽量做到不越界，不失去分寸感才好。