文/半仙幺幺

我昨天发了一条微博。

我刚来北京的时候，就是在这里，每天漱完口不洗脸地往公司跑，每次领工资就是先交房租再去楼下喝碗鸡汤。

那时候还没到夏天，我也坚持光着腿，早上总有呼啦啦的风在soho两侧吹过，我叼着煎饼果子挤电梯，回想起来，这里是我在北京最开始的地方。

后来我离职，搬东西时也很害怕，一个人搬家是怎样的体验呢，其实也还好，搬家公司把我的东西从房间搬到新家，我环视落地窗和浴缸时，才一点点笑起来。

我一直没有长一张野心勃勃的脸，但我也想的是，往更好的生活奔去，未来会怎样呢？我也不知道，应该会更好吧。

定位是望京soho。

发现了一个有趣的定论，是当我“已经过得有点儿不错”的时候，可以轻轻松松说出来，我在多久前还叼着楼下的煎饼果子挤电梯，噢我还和大爷磨叽好久让他给我多加点儿肉酱和土豆丝。

然后翻一翻我自己的朋友圈，发现好多我上锁的朋友圈都是我现在根本不会发出来的啊。

我也翻过我很好朋友的朋友圈，也是发现了这种道理——她删掉或者上锁的那些东西，是现在看来不会发出来的瞬间，而那个时刻，却又如此渴望有人看到并关注。

我今天看到的另一个朋友圈，是一个很多人羡慕，漂亮，年轻，事业也蒸蒸日上的小女孩儿发自己还没恋爱就失恋了，但她絮叨完自己的小心思后，不好意思地加上一句，用一条几分钟后就删除的朋友圈发泄一下。

总有人戏称朋友圈一到半夜就有人无病呻吟，其实倒不是那样，白昼时刻光天化日下，我生生忍住的思念，压抑的欲望都转化成笑脸。

但到了黑夜，大部分人都在睡眠的时刻，我还是想小心翼翼地说一些矫情的话，不为别的，不过是希望那个人能够看见，能够知道。

而我没有分组仅对他可见，也不过是觉得，啊，你也正好失眠呢，那就偷偷地，和你也分享一下，让你一眼瞥见我和白昼展现出来的不一样的心情。

我们在还很稚嫩的时候，没有玩微信的时候，空间里转发的说说和自己发的说说。

在十四五岁的年龄，可能最多的是“不要在十五岁时爱上一个人，因为那会是你一生最爱的人”或者“天涯海角唯望君安”以及“我不难过反正这世界上爱而不得的人那么多”。

后来我们长大了，我们开始使用微信，朋友圈很好，即使没有一个人点赞，都不会有人知道，都可以假装在底下评论一句，统一回复，我的balabala…刚开始时，也会展露脆弱的一面，或者想发什么发什么。有什么呢，吃的喝的看了电影心情不好，迟到了堵车了扣工资了，团建了加班了熬夜了，就是记录自己的心情而已。

后来不知道从什么时候开始，发朋友圈是开始慢慢斟酌的，要不要分组，要不要发，要不要配图。

时至今日，我翻阅我认为的很成熟的朋友的朋友圈，展现出来的是略微刻意的快乐和抖机灵，展现出来的人格和平时的沉稳不太一样，也不是那么自然，但总的看下来，会觉得这个人生活是很有趣的。

而她半夜偶尔发完就删的句子，都是放在微博上应该很多人转，而发成动态略显矫情的句子，她发给谁看呢，我也不知道，那个人能不能看到呢，我仍然不知道。

我每次半夜发出来的东西，我自己都嫌矫情，不到几分钟就小心翼翼地删除。后来我学乖了，我把歌往朋友圈分享，谁知道是哪句歌词的意思戳中了我的心，或者说我希望它能戳中你的心。

“但漂亮笑下去，仿佛冬天饮雪水。”

展现出来的每一面，都是要漂亮的，营造出来的是一个小女孩儿，偶尔的内心酸涩矫情，就用来发微博把自己打造成一个情话博主。

而我另外一个谁也不知道的微博小号，全是毫无文采的粗俗语句。

我分不清哪个才是真实的我，但我偶尔也会在两种人格间切换，我喜欢熬夜，喜欢在熬夜时一遍一遍刷新朋友圈，那和白天的不一样。

白天的她们，是一群上进的女孩子，分享自己的文章，分享自己的生活，展现工作的积极向上。

偶尔有个姐姐秀恩爱，早高峰和晚高峰时经常有人抱怨堵车，和上司的聊天记录，升职加薪的期盼，很少有人袒露的，是自己情感脆弱的那一面。

而半夜时，大家开始转换另一个人格，那个每天发“点赞聊天”、“等我喜欢的人赞了这条朋友圈我再删”、“点赞互撩”的小女孩儿，不是真的那么寂寞缺男人，只是希望她喜欢的那个男孩子会主动一下，主动的来找她说说话。

那个往朋友圈转发喜帖街这首歌的女孩子，我经常猜她究竟想表达的是“有感情就会一生一世吗，又在惋惜有用吗”还是“其实没有一种安稳快乐，永远也不差”。

还有一个男孩子，他曾经有一个只存在了不到一分钟的朋友圈，大概意思是讲他想写的和他写的东西不是一种，他想好好写的东西不是市场火爆的这种，他很累，但得这么过下去。

更多的是各种各样的感情，我有幸窥见了一些没有分组可见的稀罕，可能更多的，是被害羞地分组可见了。

怎么讲呢，那些上锁的，删掉的，还有分组可见的感情，那些可能不想被新的朋友知道的过往，声嘶力竭不知道怎么发泄的时刻，通通不再被别人看到，展露出来的，是全新的，希望众人所知的你，不再脆弱和破碎的你。

忘掉种过的花，请重新出发。